Söker: Helst snygg man. Eller snygg kvinna. Eller ful.

Kön: Man. Helst.

Helst snygg.
Eller snygg pojkflicka/flickpojke.
Eller ful dito.
Skulle mot all förmodan brev från nämnda kategorier utebli kommer även svar från dansbandstjejer som skriver ”kjamizz” och/eller använder hela, halva eller delar av ordet ”gosig/kjamgo” i sitt nick att beaktas.

Ålder: Egalt 18-95 år, jag är inte så kinkig med det.
Föredrar dock om du är mellan 18 och 20  (är det första gången för dig är det bara en bonus). Skulle du vara över 60 kommer ditt svar att beaktas men placeras längst ner i högen.

Husdjuren med på första dejten är uteslutet, men kan diskuteras.

Hårfärg: Vilken färg som helst går bra.
Finns det inget hår alls duger peruk. Har du av någon anledning tappat håret och inte använder peruk, eller om håret har blivit alldeles grått så är jag tillräckligt vidsynt för att ha överseende med det. Du skall naturligtvis vara renlig och tvätta håret ofta eller åtminstone ibland. Har du varken tvättat eller kammat det på sju år så kommer du att prioriteras längre ner på listan.

Hudfärg: Från ebenholts till elfenben. Finns det ingen färg alls går det bra med albinos.

Ögon: Föredrar bruna, gröna, blå eller melerade.

Bestämd här. Fast röda ögon går bra om du behåller solglasögonen på. Inga emaljögon! Naturligtvis kommer inte det att bli aktuellt, men skulle brevhögen bli skral så kommer även sådana med emaljögon att beaktas.

Bak: Liten och fast, helst.
Flexibel vad gäller baken, från ett litet paket till en ladugårdsdörr, eller två. Måste jag välja så föredrar jag att den är vältränad, men det funkar också om du slänger skinkorna över axeln alternativt stoppar ner dem i byxbenen.

Längd: 120 – 210 cm.
Är du kortare eller längre kan svar dröja. Jag tycker inte om killar som är kortare än jag, men eftersom du, av ett par olika anledningar, oftast kommer att stå på knä kommer således svaret inte att dröja så länge även om du är dvärg.

Vikt: Inga preferenser.
Allätare, från Giacomettiskulpturer till Boterofigurer. Det finns dock gränser. Du skall inte vara av sorten som handlar dina kläder på spädbarnsavdelningen och inte heller skall du behöva montera bort förarsätet på bilen för att kunna köra mig till Akademibokhandeln.

Sexuellt aktiv är ett krav, utom när jag tittar på Kulturnyheterna. Då tassar du försiktigt in med en skål lyxig chokladtryffel, som du placerar lite snett till vänster om mig, utan att skymma TV-rutan.

Sex: Skall vara sexuellt aktiv.
Sju dagar i veckan, fem till tio gånger om dagen, femton gånger per natt, minst 20 minuter åt gången. OBS! Ej på vardagar mellan 19:00 och 19:15 då SVT 1 sänder Kulturnyheterna. Du skall inte heller vara för kinky. Jag är förvisso sexuellt bevandrad och drar mig inte för avancerad sex men du får under inga som helst omständigheter förvänta dig att jag skall ta i dig eller, ännu värre, kyssa dig. Sådana perversiteter går fetbort.

Inkomst: Minimum 1,2 milj skr/år.
Tjänar du mindre kan svar dröja. Tjänar du inget alls måste du se till att dina besök på soc inte kolliderar med den dagliga massagen som du skall ge mig. Tjänar du mer än 2 miljoner kan du stryka alla andra krav på denna lista och komma hit på en gång.

Boende: Minst 1 r.o.k.
Absolut inte Linero, Norra Fäladen, Klostergården eller Väster! Skulle du dock bo på Gråsparvsvägen kan undantag göras. Jag är inte så beroende av boendet. 10 bokhyllor och en divan tar inte mycket plats. Notera; Professorsstaden, stor villa på Östra Torn eller Torna Hällestad prioriteras. Har du stort hus med gammal trädgård i något av nämnda områden kan du vänta svar per omgående.

Bil: Minst två eller en.
Månadskort på Skånetrafiken kan accepteras. Vandringsstavar kommer inte på tal. Jag kan tänka mig att godkänna en rullator men då skall det vara en sådan som man kan hänga en korg på framtill. Korgen måste dock rymma minst fyra kassar böcker.

Barn: Inget hinder.
…om de bor hos sin mamma och endast besöker dig när jag godkänner det, vilket jag aldrig kommer att göra. Har du fler än tre barn kan svar dröja. Har du fler än fyra barn med fler än fyra mammor hamnar du långt ner på listan. Vet du inte hur många barn du har kommer svar med all säkerhet att dröja väldigt länge.

Platsen du drömt om att få rå om är naturligtvis diskbänken

Övriga egenskaper:
Skall vara empatisk, hjälpsam, tystlåten, givmild, matlagningskunnig och trogen. Skall tycka om att städa, diska, tvätta, stryka, handla, putsa TV-skärmar, byta batterier i fjärrkontroller, byta trasiga glödlampor, julpynta och tvätta bilen. Får du en kick av att själv släpa ned tvättkorgen till tvättstugan är det ett plus. Anser du att höjden av teamwork i ett förhållande är när du får springa till kylskåpet för att hämta en ny flaska champagne åt mig så kommer vi att klicka. Du måste ha egen verktygslåda. Du skall inte ha nåt emot att själv släpa hem påsarna efter storhandling på ICA Maxi och glatt skall du ta trekilometersomvägen till Akademibokhandeln, UB samt dra kopior på diverse arkiv.

Du skall vidare vara öppen för alla förslag och hela tiden beredd att fylla på pralinskålen. Är du en sån som hinner byta topplockspackningen medan tvätten torkar i tvättstugan kommer ditt svar att hamna högt upp i brevhögen. Jag ser gärna att du inte har några föräldrar. Skulle du dock ha det, är det viktigt att du inte har någon kontakt med dem. Väljer du att ha kontakt med dem skall du inte förvänta dig några som helst föräldrabesök i vårt gemensamma hem. En familjemiddag består i att du serverar mig en stor portion sushi, medan du glatt nöjer dig med nudlarna för 2:99/påsen.
Det är viktigt att du är läskunnig ty jag skulle inte se med blida ögon på att du kommer hem med en bok av Jan Guillou istället för en av Jane Austen.

Övrigt:
Med ditt svar skall bifogas ett minimum av 18 nakenfotografier tagna från minst 5 olika vinklar.
Rövskägg och kånkelbär går fetbort, men kan diskuteras.

Fäktning är en hobby

Finnes:
Otaliga är de sånger som besjungit min storhet. Ej helt oförtjänt. Djur tycker om mig, barn älskar mig, män avgudar mig och kvinnor är avundsjuka. Jag har bestigit Mount Blanc, Mount Everest och Johnny Depp Jag har burit landslagdressen i basket, ishockey och curling. Fäktning är en hobby, men har givit fyra VM-guld. Jag har knockat Åsa Sandell, Laila Ali, Anna Laurell och Ernest Hemingway. Jag slog ut Cassius Clay så till den milda grad att han tvingades byta namn. Jag knypplar, broderar, virkar, stickar och syr på såväl maskin som för hand. Jag har vunnit SM i skidskytte och dressyr. På torsdagar träffar jag Indira Gandhi, Yoko Ono och Anna Lindh för en runda minigolf. Efteråt tillagar jag en 3-stjärnig 4-rätters kulinarisk upplevelse med stekspade, brödkavel och två potatisar allena.

Jag har medverkat i ett oändligt antal internationella filmsuccéer. Jag har dansat med vargar, pratat med hästar, tuggat på Hannibal Lecter  och Julia Roberts ber enträget om teaterlektioner. Brad Pitt kan inte sluta skicka kärleksbrev. Jag drar snabbare än Calamity Jane, springer fortare än Marion Jones och jag hoppar högre än Kajsa Bergqvist utan att ta sats. Jag har ordnat lera, marmor och huggverktyg åt Camille Claudel, gått vilse i pannkakan med Storpotäten, rest med Gulliver, flugit med Nils, och i sällskap med Mary Kingsley funnit den rätte Dr. Livingstone.

Stod modell åt Camille Claudelles "Valsen"

Min Venus-liknande kropp har stått modell för otaliga statyer. Jag är en flitig och kär gäst hos kungafamiljer runt om i Europa. Nyligen erbjöds jag efterträda Khadaffi, men avböjde. Jag är hedersmedlem i 26 internationella Mensaföreningar. Talar 17 språk flytande, inklusive Urdu. När Påven behöver bikta sig och få frälsning ringer min mobil. När Moder Theresa behöver hjälp räddar jag de döende. När Mandela är fängslad avskaffar jag Apartheid. När Armstrong tar det första steget rullar jag ut röda mattan på månen och jag kan faktiskt dammsuga, damma, tvätta fönster, stryka, byta olja på bilen och hämta ungarna på dagis samtidigt. Allt medan jag reciterar Bibeln baklänges. Jag har opererat Dolly Parton flera gånger, jag bjöd Winston Churchill på hans första cigarr, jag har spelat bridge med Evita, brottat ner Juana Barraza (The Old Lady Killer), sjungit med Jenny Lind, seglat med Pippis pappa, fäktats och vunnit mot Mary Read och Anne Bonny samtidigt, lånat pengar till Bill och Melinda Gates, matat Hamsun och Per Oscarsson, dansat bump med både Penny McLean och Baccara, vunnit i rysk roulette mot Christopher Walken, erbjudit min sittplats på bussen åt Rosa Parks men jag sköt inte Gustav III.

Lenas delta

Tre länder i världen har namngivit sina huvudstäder efter mig och ytterligare två nämner mig i sina nationalsånger och behöver jag berätta om den ryska floden? När jag inte föreläser på Hogwarts botar jag cancer och jag har dessutom löst gåtan om meningen med livet, Rosalind Franklin lånade min kamera när hon tog det första fotot på en DNA-spiral. Min fanclub finns i 72 länder och jag satt uppe om nätterna och räknade stjärnor med Henrietta Leavitt. Jag har löst matematiska tal med Sonja Kovalevsky, fått Madam Ching och hennes 70 000 pirater att ta sitt förnuft till fånga och de har slutat röva i Sydkinesiska sjön, sedan räddade jag sjuhundra utrotningshotade djurarter och på söndagarna dricker jag mjöd med valkyriorna.

Jag har hjälpt Louise Bourgeois att trassla ut en hel del spindelnät

…mera?

Mitt hår är av silke, mina ögon liknas vid stjärnor, mitt leende smälter glaciärer, min röst klyver atomer och jag ger män och kvinnor multipla orgasmer via telepati. Jag har spelat ut Anna Kournikova i tennis, har kört ifrån Anja Pärsson i utförs, mattat Pia Cramling i schack, varvat Tina Thörner i rally, dribblat bort Marta da Silva på världens alla fotbollsarenor och på St. Andrews senast slog jag hole-in-one, på samtliga 18 banor! Jag har dansat med både Ryska och Svenska baletten i Paris, slagits vid Normandie, druckit Marguerite Duras under bordet, donerat mina bröst till amasonerna, trasslat ut spindelnäten åt Louise Bourgeois, haft Leni Riefenstahl som B-fotograf och till skillnad mot von Münchhausen talar jag alltid sanning. När jag söker spänning ägnar jag mig åt fallskärmshoppning men lämnar fallskärmen hemma. Jag har utfört tre hjärttransplantationer på mig själv med smörkniven som enda instrument.

Émilie du Chatelet och jag roade oss med att översätta Newtons samlade verk till begriplig engelska.

Jag har brottats med tjurar i Pamplona, räddat Willie, hittat Nemo, rökt fredspipa med Pocahontas och jag har blivit helgonförklarad i fem religioner. En regnig måndagskväll läste jag ut ”Anna Karenina”, ”Krig och Fred”, ”Brott och Straff”, ”På spaning efter den tid som flytt” samt Homeros samlade verk på originalspråken men hann ändå med att virka en gardinkappa och jag vet varför Monalisa ler. På fritiden räddar jag regnskogen, föder svältande, mäklar fred och är jag inte on-line på msn och Skype är jag upptagen med att reparera ozonskiktet. På onsdag förmiddag översätter jag Newtons samlade verk tillsammans med Émilie du Chatelet och efter lunch hjälper jag hennes vän Voltaire med uppsättningen av ett par pjäser, samt skriver pamfletter mot den franske kungen men hyllar samtidigt madame du Pompadour.
Jag har gått bärsärk tillsammans med Leif Eriksson på Vinland, byggt den kinesiska muren, rott Frihetsgudinnan till New York och jag vässade kniven åt Charlotte Corday när hon skulle hugga Marat. Jag har fotograferat döda tyskar med Lee Miller, shoppat med Nancy Cunard, ackompanjerat Ella Fitzgerald och Billie Holiday samt koreograferat Josephine Baker i Paris. Diskuterat filosofi med Simone de Beauvoir och Jean-Paul Sartre, som båda friade till mig. Jag använder höger och vänster hjärnhalvor samtidigt, skänker mina intäkter till Unicef, klär mig endast i kläder ritade av Sonja Delaunay och jag har dansat med Calle Schewen och Fredrik Åkare.

Svar till "Ej desperat i Lund"

…men i själva verket är jag en lönnfet, tandlös, halvflintis, arbetsskygg, svettluktande, odörsläppande, ickelyssnande, soffliggande, fjärrkontrollskramande, skrevkliande, hemmadressbärande, navelluddspetande, blodigabindorspridande, känsloförträngande, nagelbandsbitande, tandkrämstubsklämmande, ostbackshyvlande, ansvarsflyende, krukväxtsovattnande, mjällspridande, vitlöksrapande, amatörantifeministisk, tondöv, nattensdrottningskomplexlidande, hålfotsinläggsbärande, familjemiddagssabbande, djurplågande och i största allmänhet en kräkframkallande kvinna.

Det är tanken som räknas.

Petrus blir korsfäst, målad 1601 av Michelangelo Merisi da Caravaggio, detalj

Från den tiden började Jesus förklara för sina lärjungar att han måste bege sig till Jerusalem och lida mycket genom de äldste och översteprästerna och de skriftlärde och bli dödad och bli uppväckt på tredje dagen. Petrus tog honom då avsides och började förebrå honom och sade: ”Må Gud bevara dig, Herre. Något sådant skall aldrig hända dig.” Men Jesus vände sig om och sade till Petrus:

”Håll dig på din plats, Satan. Du vill få mig på fall, för dina tankar är inte Guds utan människors.”

Matteus 16:21-23

Lästips: Nya Testamentet.

Lena Anderssons sommarprogram, 2005, transkriberat.

Lena Einhorn: Vad hände på vägen till Damaskus?

Jag såg ett gäng pensionärer räkna hundralappar som bytte ägare och jag funderade på att ryta åt dem att inte stå och sälja slavar mitt på blanka eftermiddagen. Men jag avstod.

Klockan var trots allt 22.11.
Och vad är en blank eftermiddag? Finns det matta eftermiddagar? Oputsade och grumliga eftermiddagar?
Jag är inte särskilt spontan.

Jag gick förbi slavhandlarna och fortsatte mot Konsthallen.

När jag får märkliga mail som inte direkt ser ut som spam läser jag dem utan att öppna dem. Man kan högerklicka på avsändaren och gå ner till ”Visa meddelandekälla”.

Idag låg ett mail med texten: Notif department ticket no 31842659 i inkorgen. Jag kan inte påminna mig om att jag skulle ha köpt någon biljett någonstans. Pengar till resa har jag inte – och varken Tom Waits, Patti Smith eller Nina Hagen är på väg till Sverige på turné – vad jag vet. Inte heller Kimmo Pohjonen eller Tiger Lillies – eller någon annan darling. Så någon biljett har jag mig veterligen inte bokat.

Högerklickar alltså – och får på så sätt veta att jag vunnit i ett lotteri. Men hur kan jag vinna i ett lotteri – när jag aldrig någonsin köper lotter?

Markerar hela texten, kopierar och klistrar in i ett Word-dokument. Kopierar vald del – tex denna:

Congratulations to you as we bring to your notice the results of…

Googlar – en avancerad googling – där texten jag kopierat klistras in i raden ”med den exakta frasen” samt orden hoax, phishing, scam och spam som valbara ord. Hittar en hel del sidor, både diskussionsidor och bloggar som skriver om denna typ av mail.

Här är en svensk sida - Svartlista.

Likheten med mailet jag fick är stor. Inte identisk dock. Däremot är ursprungslandet Holland i båda fallen. Kontaktpersonen är en man och mailet undertecknat av en kvinna. Känns det mer trovärdigt då med både en man och en kvinna inblandade?

Mitt mail inleds så här:

Congratulations to you as we bring to your notice the results of EUROMILLION 2008 promotions.

We are happy to inform you that your email has emerged a winner under the First Category and you have been awarded a lump sum pay out of € 950,000.00 (Nine Hundred and fifty thousand euros). 

Complete the below form and  submit it to Payment assistant

Mr. Longman James

email: longmanjames@aol.com

email: jameslongsman@aol.com

Medan det mail jag jämförde med på den svenska sidan Svartlista ser ut så här:

Congratulations!!! Your email fall in the winning Colum.

Dear Winner,
Congratulations to you as we bring to your notice the result of your email, selected by our computer ballot system here in the Netherlands.
We are happy to inform you that your email address have emerged a winning attraction of Eight Houndred Thousand Dollars (800,000.00 USD)

Promotional Date: 2nd November 2007.
Draw #: NL2007/D007
Ref # 07/NL/1M
Batch #: 980/11GW
Lottery #: 145/07NL

The required winning information is need from you to file for your claims; please do call or contact the claiming department, with the following email address..

Mr. Hans Van Hussmann
Tel.: +31- 623-155-299
Fax: +31 -847-424-992
Email: Yearofdayzers@aim.com

Sen ska man fylla i uppgifter om sig själv. Och svara på mailet. Enligt Svartlista kommer man sedan att få ett nytt mail där de ber om ens kontouppgifter – så att de kan sätta in summan på ens bank.

Och så har man blivit nätfiskad.

-

Skumma mail markerar jag som nätfiske. Då hamnar de i papperskorgen – och i papperskorgen jag markerar dem återigen som nätfiske. Inte vet jag om det hjälper – men jag gör så gott jag kan.

Wikipedia om phishing, Polisens sida om phishing, DN, SvD, E24, AB om Ja-mannen, Intressant, Sydsvenskan: Hjärnan bakom Nigeriabreven gripen i Holland, Sydsvenskan: Bedrägerier via mystiska samtal

Mike Berry fick en dag nog av alla s.k. Nigeriabrev – och bestämde sig för att svara på dem. Han lyckades få en ”stackars cancersjuk man som ville skänka sin jätteförmögenhet åt välgörenhet” att skapa ett filmklipp med Monty Pythons berömda ”The Dead Parrot sketch”. Men förmodligen är det inte bluffmakarn själv – utan vänner/bekanta till honom/henne som agerar.

Filmen la sedan Mike Barry ut på Youtube. Här är mailväxlingen som ledde fram till filmen (notera hur den ena Monty Pythonmedlemmen efter den andra dyker upp i den efterföljande utredningen av ”brottet”). Del 1, 2, 3 (i del tre är ett av mina favoritcitat: ”By the way, do you have to wear that sombrero in the interview room?”)

Nigeriabreven kallas förövrigt även 419 scam därför att: ”The number ”419″ refers to the article of the Nigerian Criminal Code (part of Chapter 38: ”Obtaining Property by false pretences; Cheating”) dealing with fraud.” Källa: engelska Wikipedia, artikel Advance-fee fraud.

NPR om Mike Berry, AB om Mike Berry, Mike Berrys egen sida - 419 Eater, Greetings in Jesus Name!: The Scambaiter Letters – Mike Berrys bok om Nigeriabreven, finns på Adlibris och Bokus (Bokus ex är 100 kronor dyrare än Adlibris), BBC News, NY Times,

Till sist ett råd från Mike Berry:

”Scambaiting is not a sport you want to jump into without previous knowledge,” he says.

And he doesn’t recommend trying this at home. Even experienced scambaiters are in danger when angry Internet con-men realize they’ve been had.

”The golden rule is: Do not give out any real information whatsoever – your name or your e-mail, the country you live in,” he cautions. ”The scammer who’s writing you may live 3,000 miles away, but he may have friends who live near you, and these are not people you want to mess with.” Källa NPR.

I vanliga fall irriterar jag mig på alla Facebooks annonser – men denna fick mig intresserad.

En ”Ny superpille mot rynkor” – och man får prova den helt gratis i 30 dagar! Undrar om batterier medföljer…

Nu i november visas Mañana på Stockholms filmfestival – den 23, 24 och 28 november. Sedan ska den enligt uppgift upp på Göteborgs filmfestival.

Här är en trailer:

Bashtu/Mañanas hemsida.

Ett nästan dokumentärt nedslag i den svenska myllan.
   Linda är en alldeles vanlig småbarnsmamma som går hemma med havandeskapspenning. Hon har kommit på en jättebra affärsidé! På sin egen sajt valkyriabutiken.se säljer hon prydnadskuddar och böcker av Astrid Lindgren. Kuddarna har en alldeles särskild lyckosymbol – en svastika, en broderad gul svastika mot en vackert blå botten. SR

Gertrud Larsson och Åsa Asptjärn är oerhört skickliga – och pjäsen låter som en dokumentär – där Linda låter sig intervjuas och menar att Hitler var till stor belastning för nazismen. Han skulle inte ha gått så hårt ut och pratat om den här rasgrejen. Barnomsorgen låter bättre - och barnomsorg är något som nazisterna är bra på.

Radioteaterpjäsen är bra – därför att den är en parodi på något som hade kunnat hända och nästan har hänt. De nazistiska kvinnorna är inga monster – det är inte nazisterna – och dessa är helt vanliga ”fiffiga tjejer”. Och det är det som gör pjäsen både skrämmande och rolig. Man sätter nästan skrattet i halsen. Men bara nästan.

När jag läste Justitiekanslerns utalande i ett liknande mål – då skrattade jag inte.

”Vid mikroskopiska undersökningar påvisades färgavlagringar som skulle kunna tyda på att motivet är påfört med screentryck, vilket måste anses som en konventionell tryckmetod där färgen överförs från tryckmedlet till tyget genom direktkontakt och fysiskt tryck dem emellan. Dock framställs motiv på tyg i dag även på digital väg, vilket ger liknande resultat, varför något säkert uttalande inte kan göras.”

Finns i pdf här.

Åsa & Gertruds hemsida.

För övrigt undrar jag hur Anette och Linda skulle firat kristallnatten? Dagen, SvD, Aftonbladet, Sydsvenskan Lund, Malmö, DN, Intressant

Tack Martin för tipset.

Nobelvägen i Malmö, bra ställe att hänga på…

Henrik Möller och Video Direkt har tidigare bl.a. skapat filmerna Mysigt på Möllan och Nobellvägen [sic]. Och om nu någon tror att det handlar om mysiga Malmö så som studenter, intellektuella och kulturarbetare vill se Malmö – med billiga caféer, vegorestauranger och kreativa konstnärer – så lär ni bli besvikna.

Eller kanske inte besvikna – men förvånade.

Bra folk att känna i Malmö… (Från Mysigt på Möllan)

Inte heller är det Turning torso-Malmö, Västra hamnen-Malmö – eller Malmö högskola-Malmö. Så bratsen kanske blir lite ledsna i ögat de också…

Detta är det Malmö som Carl Michael Bellman skulle ha skildrat – om han levat där idag. Kanske inte så många Cajsa-Stinor, Anna-Gretor och Ulla Winbladar – men desto fler suparbröder och slagsmål och sunkiga krogar och en Annelie som var den enda sjyssta kärringen i hela jävla Malmö…

Bröderna fara väl vilse ibland
Om glasen men inte om krogen;
Alla de hitta till drufvornas land.
Drick bröder, drick litet grand.

När vi idag sjunger Fredmans epistlar står ett romantiskt skimmer över 1700-talets jämmer. Vi älskar Mowitz så som vi aldrig skulle älskat honom, om han suttit bredvid oss.

På Skansen firas Bellmansdagen varje år – men Bellman och hans sällskap hade blivit utslängda om de kunnat resa i tiden.

Men alla – gammal som ung – sjunger med i Fredmans epistel no 81:

Märk hur vår skugga

Så gick till vila, från slagsmål och bal,
Grälmakar Löfberg, din maka;
Där, dit åt gräset långhalsig och smal,
Du än glor tillbaka.
Hon från Danto bommen skildes i dag,
Och med henne alla lustiga lag;
Vem skall nu flaskan befalla.
Torstig var hon och torstig är jag;
Vi är torstiga alla.

Bra ställen att hänga på, bra folk att känna i Malmö – är en lågbudgetfilm om lågbudgetmänniskor i lågbudgetmiljö. Och det var så jävla hemskt att jag garvade mig igenom större delen av filmen.

Sydsvenskans Claes Fürstenberg På sightseeing i kungen av skitstäder om Henrik Möllers syn på filmen:

Han känner starkt för sina huvudpersoner. Han hatar dom.
– De är ett hopkok av alla idioter man stött på. Män som aldrig blir vuxna och som slår ned folk som råkar titta på dom. Filmen är en djävulsutdrivning.

The Jet Set Junta om filmen, Smogg om filmen, Henrik Möller på Youtube. Den senaste produktionen kommer snart att finnas på Youtube, Nollbudget på MySpace, bra sida om C. M. Bellman

Vi ska alltså skjuta av vargarna så att jägarna fortsätter ha ett existensberättigande som viltvårdare. ”Vi beskattar älgstammen – så att den inte gör åverkan på skogen. Oj vilka fina naturvänner vi är. Först skyddar vi skogen från de farliga älgarna, sen skyddar vi älgarna från de farliga vargarna.”

Frågan är när människorna blir för många – vem ska beskatta oss då? – Och bilisterna – som dödar både vilt och tamt – året runt – utan jaktlicens. Det är dags att vi bilister beskattas hårt…

Vår svenska konungs berömda räkneexempel i vargfrågan – oklippt på svt play.

Dessutom funderar jag på om en vargfamilj verkligen fäller en älg varannan dag. Och tänk att det trots detta fanns över 20 älgar kvar till det kungliga jaktlaget. Älgarna måste med andra ord stå travade ovanpå varandra i dessa skogar. Tur att det då finns en liten vargfamilj som glesar ut beståndet – så att man kan komma fram utan att ideligen trassla in sig i älgkronor och snubbla i drivor av älgkluttar.

Det var snällt sagt av Kerstin Ekman, när hon i Newsmill funderade på om kungens klantiga uttalande berodde på att han kanske tagit sig några klämtare. För om han sagt sånt i nyktert tillstånd så är han ju dummare än sitt rykte.

AB om kungen, AB om Kerstin Ekman, AB om WWF, SvD om kungen, HD om WWF, DN om kungen, DN om Kerstin Ekman, DN om WWF, Jinge om Kungen,  

-

Sarah Palin och hennes skojjiga vikingavänner - med behornade hjälmar! (Historikern i mig darrar av indignation.) Bilden är inte manipulerad – och kvinnan i mitten av bilden är verkligen Palin. Fler bilder och mer info om Palins inställning till jakt på varg och luftburen jakt finns här.

Sarah Palin är en annan berömd jägare som gör roliga uttalanden. Häromdagen utsattes hon själv för en lustighet. Den kanadensiske komikern Marc-Antoine Audette ringde upp henne och låtsades vara Frankrikes president Nicolas Sarkozy. Han föreslog att de skulle åka på jakt (och skjuta sälbebisar – men det sa han på franska – så det förstod hon inte). Ville skjuta från helikopter. Sarah Palin stöder jakt på varg från flygplan – kanske kunde hon i sin tur ringa upp vår kung och skoja till det lite. Föreslå luftburen jakt på varg.

Daily Kos har gjort en transkription av samtalet – som kan läsas här. Men författaren har glömt att skriva en kommentar om ”dokumentären” om Sarah Palins liv. Den heter Nailin Paylin inget annat, en porrfilm producerad av Hustler.

Lisa Ann som Sarah Palin i Nailin Paylin

CBC News har skrivit ner en del av intervjun – och avslöjar Sarah Palins höga bildningsnivå via kommentarer:

Audette speaks French at several points, which Palin doesn’t understand, and uses fake names for Canadian politicians, which she doesn’t catch.

He identified the Canadian prime minister as ”Stef Carse” (a singer) and said that the prime minister of Quebec, ”Mr. Richard Z. Sirois,” (a Quebec radio host) is a good friend.

He also made a comment about how good Sarkozy’s wife, supermodel Carla Bruni-Sarkozy, was in bed, and asked Palin whether she knew about the pornographic spoof video called Nailin’ Paylin.

”Ohh, good, thank you, yes,” she replies, according to the transcript..

Den bästa artikeln om samtalet hittade jag i den kanadensiska tidningen National Post, Aftonbladet om Sarah Palin, Sydsvenskan om Sarah Palin, Resumé om Sarah Palin, Affärsvärlden om Sarah Palin, Realtid om Sarah Palin, BBC News om Sarah Palin,