Svar till ”Ej desperat i Lund”

Söker: Helst snygg man. Eller snygg kvinna. Eller ful.

Kön: Man. Helst.

Helst snygg.
Eller snygg pojkflicka/flickpojke.
Eller ful dito.
Skulle mot all förmodan brev från nämnda kategorier utebli kommer även svar från dansbandstjejer som skriver ”kjamizz” och/eller använder hela, halva eller delar av ordet ”gosig/kjamgo” i sitt nick att beaktas.

Ålder: Egalt 18-95 år, jag är inte så kinkig med det.
Föredrar dock om du är mellan 18 och 20  (är det första gången för dig är det bara en bonus). Skulle du vara över 60 kommer ditt svar att beaktas men placeras längst ner i högen.

Husdjuren med på första dejten är uteslutet, men kan diskuteras.

Hårfärg: Vilken färg som helst går bra.
Finns det inget hår alls duger peruk. Har du av någon anledning tappat håret och inte använder peruk, eller om håret har blivit alldeles grått så är jag tillräckligt vidsynt för att ha överseende med det. Du skall naturligtvis vara renlig och tvätta håret ofta eller åtminstone ibland. Har du varken tvättat eller kammat det på sju år så kommer du att prioriteras längre ner på listan.

Hudfärg: Från ebenholts till elfenben. Finns det ingen färg alls går det bra med albinos.

Ögon: Föredrar bruna, gröna, blå eller melerade.

Bestämd här. Fast röda ögon går bra om du behåller solglasögonen på. Inga emaljögon! Naturligtvis kommer inte det att bli aktuellt, men skulle brevhögen bli skral så kommer även sådana med emaljögon att beaktas.

Bak: Liten och fast, helst.
Flexibel vad gäller baken, från ett litet paket till en ladugårdsdörr, eller två. Måste jag välja så föredrar jag att den är vältränad, men det funkar också om du slänger skinkorna över axeln alternativt stoppar ner dem i byxbenen.

Längd: 120 – 210 cm.
Är du kortare eller längre kan svar dröja. Jag tycker inte om killar som är kortare än jag, men eftersom du, av ett par olika anledningar, oftast kommer att stå på knä kommer således svaret inte att dröja så länge även om du är dvärg.

Vikt: Inga preferenser.
Allätare, från Giacomettiskulpturer till Boterofigurer. Det finns dock gränser. Du skall inte vara av sorten som handlar dina kläder på spädbarnsavdelningen och inte heller skall du behöva montera bort förarsätet på bilen för att kunna köra mig till Akademibokhandeln.

Sexuellt aktiv är ett krav, utom när jag tittar på Kulturnyheterna. Då tassar du försiktigt in med en skål lyxig chokladtryffel, som du placerar lite snett till vänster om mig, utan att skymma TV-rutan.

Sex: Skall vara sexuellt aktiv.
Sju dagar i veckan, fem till tio gånger om dagen, femton gånger per natt, minst 20 minuter åt gången. OBS! Ej på vardagar mellan 19:00 och 19:15 då SVT 1 sänder Kulturnyheterna. Du skall inte heller vara för kinky. Jag är förvisso sexuellt bevandrad och drar mig inte för avancerad sex men du får under inga som helst omständigheter förvänta dig att jag skall ta i dig eller, ännu värre, kyssa dig. Sådana perversiteter går fetbort.

Inkomst: Minimum 1,2 milj skr/år.
Tjänar du mindre kan svar dröja. Tjänar du inget alls måste du se till att dina besök på soc inte kolliderar med den dagliga massagen som du skall ge mig. Tjänar du mer än 2 miljoner kan du stryka alla andra krav på denna lista och komma hit på en gång.

Boende: Minst 1 r.o.k.
Absolut inte Linero, Norra Fäladen, Klostergården eller Väster! Skulle du dock bo på Gråsparvsvägen kan undantag göras. Jag är inte så beroende av boendet. 10 bokhyllor och en divan tar inte mycket plats. Notera; Professorsstaden, stor villa på Östra Torn eller Torna Hällestad prioriteras. Har du stort hus med gammal trädgård i något av nämnda områden kan du vänta svar per omgående.

Bil: Minst två eller en.
Månadskort på Skånetrafiken kan accepteras. Vandringsstavar kommer inte på tal. Jag kan tänka mig att godkänna en rullator men då skall det vara en sådan som man kan hänga en korg på framtill. Korgen måste dock rymma minst fyra kassar böcker.

Barn: Inget hinder.
…om de bor hos sin mamma och endast besöker dig när jag godkänner det, vilket jag aldrig kommer att göra. Har du fler än tre barn kan svar dröja. Har du fler än fyra barn med fler än fyra mammor hamnar du långt ner på listan. Vet du inte hur många barn du har kommer svar med all säkerhet att dröja väldigt länge.

Platsen du drömt om att få rå om är naturligtvis diskbänken

Övriga egenskaper:
Skall vara empatisk, hjälpsam, tystlåten, givmild, matlagningskunnig och trogen. Skall tycka om att städa, diska, tvätta, stryka, handla, putsa TV-skärmar, byta batterier i fjärrkontroller, byta trasiga glödlampor, julpynta och tvätta bilen. Får du en kick av att själv släpa ned tvättkorgen till tvättstugan är det ett plus. Anser du att höjden av teamwork i ett förhållande är när du får springa till kylskåpet för att hämta en ny flaska champagne åt mig så kommer vi att klicka. Du måste ha egen verktygslåda. Du skall inte ha nåt emot att själv släpa hem påsarna efter storhandling på ICA Maxi och glatt skall du ta trekilometersomvägen till Akademibokhandeln, UB samt dra kopior på diverse arkiv.

Du skall vidare vara öppen för alla förslag och hela tiden beredd att fylla på pralinskålen. Är du en sån som hinner byta topplockspackningen medan tvätten torkar i tvättstugan kommer ditt svar att hamna högt upp i brevhögen. Jag ser gärna att du inte har några föräldrar. Skulle du dock ha det, är det viktigt att du inte har någon kontakt med dem. Väljer du att ha kontakt med dem skall du inte förvänta dig några som helst föräldrabesök i vårt gemensamma hem. En familjemiddag består i att du serverar mig en stor portion sushi, medan du glatt nöjer dig med nudlarna för 2:99/påsen.
Det är viktigt att du är läskunnig ty jag skulle inte se med blida ögon på att du kommer hem med en bok av Jan Guillou istället för en av Jane Austen.

Övrigt:
Med ditt svar skall bifogas ett minimum av 18 nakenfotografier tagna från minst 5 olika vinklar.
Rövskägg och kånkelbär går fetbort, men kan diskuteras.

Fäktning är en hobby

Finnes:
Otaliga är de sånger som besjungit min storhet. Ej helt oförtjänt. Djur tycker om mig, barn älskar mig, män avgudar mig och kvinnor är avundsjuka. Jag har bestigit Mount Blanc, Mount Everest och Johnny Depp Jag har burit landslagdressen i basket, ishockey och curling. Fäktning är en hobby, men har givit fyra VM-guld. Jag har knockat Åsa Sandell, Laila Ali, Anna Laurell och Ernest Hemingway. Jag slog ut Cassius Clay så till den milda grad att han tvingades byta namn. Jag knypplar, broderar, virkar, stickar och syr på såväl maskin som för hand. Jag har vunnit SM i skidskytte och dressyr. På torsdagar träffar jag Indira Gandhi, Yoko Ono och Anna Lindh för en runda minigolf. Efteråt tillagar jag en 3-stjärnig 4-rätters kulinarisk upplevelse med stekspade, brödkavel och två potatisar allena.

Jag har medverkat i ett oändligt antal internationella filmsuccéer. Jag har dansat med vargar, pratat med hästar, tuggat på Hannibal Lecter  och Julia Roberts ber enträget om teaterlektioner. Brad Pitt kan inte sluta skicka kärleksbrev. Jag drar snabbare än Calamity Jane, springer fortare än Marion Jones och jag hoppar högre än Kajsa Bergqvist utan att ta sats. Jag har ordnat lera, marmor och huggverktyg åt Camille Claudel, gått vilse i pannkakan med Storpotäten, rest med Gulliver, flugit med Nils, och i sällskap med Mary Kingsley funnit den rätte Dr. Livingstone.

Stod modell åt Camille Claudelles ”Valsen”

Min Venus-liknande kropp har stått modell för otaliga statyer. Jag är en flitig och kär gäst hos kungafamiljer runt om i Europa. Nyligen erbjöds jag efterträda Khadaffi, men avböjde. Jag är hedersmedlem i 26 internationella Mensaföreningar. Talar 17 språk flytande, inklusive Urdu. När Påven behöver bikta sig och få frälsning ringer min mobil. När Moder Theresa behöver hjälp räddar jag de döende. När Mandela är fängslad avskaffar jag Apartheid. När Armstrong tar det första steget rullar jag ut röda mattan på månen och jag kan faktiskt dammsuga, damma, tvätta fönster, stryka, byta olja på bilen och hämta ungarna på dagis samtidigt. Allt medan jag reciterar Bibeln baklänges. Jag har opererat Dolly Parton flera gånger, jag bjöd Winston Churchill på hans första cigarr, jag har spelat bridge med Evita, brottat ner Juana Barraza (The Old Lady Killer), sjungit med Jenny Lind, seglat med Pippis pappa, fäktats och vunnit mot Mary Read och Anne Bonny samtidigt, lånat pengar till Bill och Melinda Gates, matat Hamsun och Per Oscarsson, dansat bump med både Penny McLean och Baccara, vunnit i rysk roulette mot Christopher Walken, erbjudit min sittplats på bussen åt Rosa Parks men jag sköt inte Gustav III.

Lenas delta

Tre länder i världen har namngivit sina huvudstäder efter mig och ytterligare två nämner mig i sina nationalsånger och behöver jag berätta om den ryska floden? När jag inte föreläser på Hogwarts botar jag cancer och jag har dessutom löst gåtan om meningen med livet, Rosalind Franklin lånade min kamera när hon tog det första fotot på en DNA-spiral. Min fanclub finns i 72 länder och jag satt uppe om nätterna och räknade stjärnor med Henrietta Leavitt. Jag har löst matematiska tal med Sonja Kovalevsky, fått Madam Ching och hennes 70 000 pirater att ta sitt förnuft till fånga och de har slutat röva i Sydkinesiska sjön, sedan räddade jag sjuhundra utrotningshotade djurarter och på söndagarna dricker jag mjöd med valkyriorna.

Jag har hjälpt Louise Bourgeois att trassla ut en hel del spindelnät

…mera?

Mitt hår är av silke, mina ögon liknas vid stjärnor, mitt leende smälter glaciärer, min röst klyver atomer och jag ger män och kvinnor multipla orgasmer via telepati. Jag har spelat ut Anna Kournikova i tennis, har kört ifrån Anja Pärsson i utförs, mattat Pia Cramling i schack, varvat Tina Thörner i rally, dribblat bort Marta da Silva på världens alla fotbollsarenor och på St. Andrews senast slog jag hole-in-one, på samtliga 18 banor! Jag har dansat med både Ryska och Svenska baletten i Paris, slagits vid Normandie, druckit Marguerite Duras under bordet, donerat mina bröst till amasonerna, trasslat ut spindelnäten åt Louise Bourgeois, haft Leni Riefenstahl som B-fotograf och till skillnad mot von Münchhausen talar jag alltid sanning. När jag söker spänning ägnar jag mig åt fallskärmshoppning men lämnar fallskärmen hemma. Jag har utfört tre hjärttransplantationer på mig själv med smörkniven som enda instrument.

Émilie du Chatelet och jag roade oss med att översätta Newtons samlade verk till begriplig engelska.

Jag har brottats med tjurar i Pamplona, räddat Willie, hittat Nemo, rökt fredspipa med Pocahontas och jag har blivit helgonförklarad i fem religioner. En regnig måndagskväll läste jag ut ”Anna Karenina”, ”Krig och Fred”, ”Brott och Straff”, ”På spaning efter den tid som flytt” samt Homeros samlade verk på originalspråken men hann ändå med att virka en gardinkappa och jag vet varför Monalisa ler. På fritiden räddar jag regnskogen, föder svältande, mäklar fred och är jag inte on-line på msn och Skype är jag upptagen med att reparera ozonskiktet. På onsdag förmiddag översätter jag Newtons samlade verk tillsammans med Émilie du Chatelet och efter lunch hjälper jag hennes vän Voltaire med uppsättningen av ett par pjäser, samt skriver pamfletter mot den franske kungen men hyllar samtidigt madame du Pompadour.
Jag har gått bärsärk tillsammans med Leif Eriksson på Vinland, byggt den kinesiska muren, rott Frihetsgudinnan till New York och jag vässade kniven åt Charlotte Corday när hon skulle hugga Marat. Jag har fotograferat döda tyskar med Lee Miller, shoppat med Nancy Cunard, ackompanjerat Ella Fitzgerald och Billie Holiday samt koreograferat Josephine Baker i Paris. Diskuterat filosofi med Simone de Beauvoir och Jean-Paul Sartre, som båda friade till mig. Jag använder höger och vänster hjärnhalvor samtidigt, skänker mina intäkter till Unicef, klär mig endast i kläder ritade av Sonja Delaunay och jag har dansat med Calle Schewen och Fredrik Åkare.

…men i själva verket är jag en lönnfet, tandlös, halvflintis, arbetsskygg, svettluktande, odörsläppande, ickelyssnande, soffliggande, fjärrkontrollskramande, skrevkliande, hemmadressbärande, navelluddspetande, blodigabindorspridande, känsloförträngande, nagelbandsbitande, tandkrämstubsklämmande, ostbackshyvlande, ansvarsflyende, krukväxtsovattnande, mjällspridande, vitlöksrapande, amatörantifeministisk, tondöv, nattensdrottningskomplexlidande, hålfotsinläggsbärande, familjemiddagssabbande, djurplågande och i största allmänhet en kräkframkallande kvinna.

Det är tanken som räknas.